بیایید بیایید در این خانه بگردید

بسان رود که در نشیب دره سر به سنگ می زند. رونده باش. امید هیچ معجزی ز مرده نیست. زنده باش !

بیایید بیایید در این خانه بگردید

بسان رود که در نشیب دره سر به سنگ می زند. رونده باش. امید هیچ معجزی ز مرده نیست. زنده باش !

از «هلو» تا «سیب‌زمینی» در انتخابات یازدهم / شهرام شکیبا

کم‌کم دارم به این پیش‌بینی می‌رسم که بعید نیست تعداد کاندیداها از تعداد رأی‌دهندگان بیشتر باشد. اگر همین‌طوری پیش برود، هر کاندیدایی که تعداد فرزندانش بیشتر باشد، با 10، 12 رأی رئیس‌جمهور می‌شود. خیلی‌هایشان هم یاد گرفته‌اند و برای هوادارانشان رنگ انتخاب کرده‌اند. این روزها نام کسانی که اعلام کاندیداتوری کرده‌اند را می‌خواندم. یک‌باره یاد جمله‌ای از احمدی‌نژاد افتادم و قضیه وزیری که رئیس‌جمهور به او گفت «هلو»! دیدم بهترین کار این است که رنگ‌ها از انتخابات پاک شود، بالاخص با توجه به انقلابات رنگی و مخملی. (برای اطلاعات بیشتر رک به کیهان) اما به هرحال هر کاندیدایی یک نماد و نشانه‌ای لازم دارد، خب چه چیز بهتر از صیفی‌جات و میوه‌جات و سبزی‌جات که مثل رنگ‌ها سوءسابقه هم ندارند. در هیچ‌جای دنیا تا به حال براندازی هویجی و کرفسی و نخودی و موزی و... سابقه نداشته و خدای ناکرده شائبه دشمنی و براندازی و این‌ها پیش نمی‌آید لذا برخی سبزیجات، صیفی‌جات و میوه‌جاتی که می‌تواند در انتخابات به کار تبلیغات کاندیداها بیاید را معرفی می‌کنم.
سیب‌زمینی
با توجه به اینکه سیب‌زمینی بسیار خاکی است، برای کاندیداهای مردمی و خاکی بسیار مناسب است. پیش‌تر نیز نقش و تأثیر موفقیت‌آمیز و شگفتی‌آفرین سیب‌زمینی در انتخابات به اثبات رسیده، لذا هر کاندیدایی که مایل به استفاده از این نماد پیروزمند است، ‌باید زودتر اعلام کند که مشتری زیاد است.
توت‌فرنگی
ویژه کاندیداهایی که عنایت خاصی به ارتباط با کشورهای غربی و گسترش روابط با آنها دارند.
بادمجان
علی‌رغم ظاهر غلط‌‌اندازی که دارد، ‌از دیرباز در سیاست حضور داشته است. به حضور فعال بادمجان در عرصه سیاست در حکایات شیرین فارسی نیز اشاره شده، تا حدی که با عنایت به حکایت زیر، خود بادمجان در قدیم از رجال سیاسی به شمار می‌آمده و حتی نامش در عداد رقبای پادشاهان آمده است:
گویند وقتی سلطان‌محمود گرسنه بود، بادنجان بورانی پیش او آوردند و آن بخورد و بگفت بادنجان نیک چیزی است. ندیمش در مدح بادنجان فصلی بلیغ بگفت. سلطان چون سیر شد، گفت: بادنجان را مضرت‌هاست. ندیم بر فور در مذمت آن مبالغت کرد. سلطان گفت: مردک همین زمان چه می‌گفتی؟ گفت: من ندیم سلطانم نه وزیر بادنجان!
این هم سند و مدرک رجلیت سیاسی بادمجان.
شاتوت
این میوه به اعتبار نامش اساساً متعلق به جماعت سلطنت‌طلب است و در انتخابات جایی ندارد. حواستان باشد.
انگور
این میوه برای کاندیداهای آبرودار به هیچ‌وجه مناسب نیست، چراکه پرونده اخلاقی دارد.
آبروی خاندان تاک هم بر باد رفت
دختر رز را عسس صدبار با مستان گرفت
ترب
با توجه به سایر افکت و ساندافکت‌های ویژه، ترب تنها به درد کاندیداهایی می‌خورد که قصد دارند بعد از انتخابات سروصدا راه بیندازند و اعتراض کنند.
هندوانه
این میوه برای کاندیداهای کم‌کار به هیچ‌وجه توصیه نمی‌شود.
هلو
نوع تلفظ نام این میوه حالت خاصی دارد که لب‌های مردم حین گفتنش غنچه می‌شود، لذا اساساً جو جامعه را تلطیف نموده و باعث می‌شود تا مهربانی دست زیبایی را بگیرد و کبوترها دوباره پیدا شوند و... دل و جگر در جامعه نهادینه شود. هلو برای کاندیداهای لطیف به شدت توصیه می‌شود.
کاهوپیچ
با توجه به لایه‌لایگی، پیچیدگی و پرمغزی کاهوپیچ، برای کاندیداهایی که در گذشته مشاغلی خاص و پیچیده و پرابهام داشته‌اند، مناسب است.
چاغاله بادام
به‌خاطر نامش به هیچ‌وجه برای هیچ‌کدام از کاندیداها بالاخص جوانان اصلاً توصیه نمی‌شود.
گوجه‌فرنگی
با توجه به نقش خاص گوجه‌فرنگی در سال‌های اخیر و نوسانات قیمتی‌اش جز در یک محله، نتیجه حاصل می‌شود که فقط در انتخابات شورایاری محله نارمک به‌درد می‌خورد. گوجه‌فرنگی برای انتخابات ریاست‌جمهوری توصیه نمی‌شود، مگر برای کاندیداهایی که اساساً مملکت را مثل میوه‌فروشی محله‌شان اداره می‌کنند.
آلوئه‌ورا
این میوه که تازگی‌ها به ایران آمده، اسم باکلاس و دهن‌پرکنی دارد، لذا برای کاندیداهای اصلاح‌طلب، شیک و پیک و جوان‌پسند بسیار مناسب است.
کیوی
کیوی تنها میوه‌ای است که ته‌ریش مناسب و در حد شرعی دارد. برای همین در مورد کاندیداهایی که به‌مناسبت انتخابات تازه تصمیم گرفته‌اند ریش بگذارند و جهت خالی نبودن عریضه فقط ته‌ریش مختصری تهیه کرده‌اند، بسیار به‌کار می‌آید. ضمناً کیوی برای اصولگرایان اصلاح‌طلب نیز توصیه می‌شود.
خیارچنبر
در مورد این میوه نظریات متعددی وجود دارد اما همه نظریات حاکی از آن است که خیارچنبر در ابتدا همان خیار طبیعی و صاف و صوف بوده است ولی بعداً به دلایلی از مسیر راست منحرف شده است. گروهی معتقدند که تشعشعات اتمی در وی تغییر شکل داده و گروهی ضربات ناگوار عدیده را باعث این تغییر می‌دانند. به ‌هرحال خیارچنبر، همان خیار است که منحرف شده، لذا بهترین میوه برای کاندیداهای جریانات انحرافی به‌حساب می‌آید.
پیشنهاد ویژه
پیشنهاد ویژه برای کاندیداهایی که می‌خواهند علاوه بر القای مردمی بودن و ساده‌زیستی، حس وطن‌پرستی‌شان را هم به اطلاع همگان برسانند به‌استناد این قطعه دوبیتی از شادروان ابوالقاسم حالت بهترین انتخاب نان و خیار و پنیر و گوجه‌فرنگی است.
شاد زحس وطن‌پرستی خویشم
گرچه نصیبم همیشه سختی و تنگی‌ست
گشته غذایم به رنگ پرچم ایران
زانکه خیار و پنیر و گوجه‌فرنگی‌ست

شهرام شکیبا - خبرآنلاین

تورم

بانک مرکزی اعلام کرده که نرخ تورم در دوازده ماه منتهی به مهرماه 1391 نسبت به دوازده ماه منتهی به مهرماه 1390 معادل 29.4 درصد هستش.
والله ننه جون کروبی که هیچ حتی این اردک هم فهمیده که قیمت اجناس مختلف حداقل دو برابر شده.حالا این بانک مرکزی چی میگه , دیگه من نمیدونم !

رزیتا خاتون

رزیتا خاتون
نویسنده:سید مهدی شجاعی
انتشارات: کتاب نیستان
●●●

بخش هایی ازین کتاب:
رزیتا خاتون و طرح مبارزه با فساد
آیا شما برنامه ای برای ریشه کن کردن فساد و فحشاء در جامعه دارید؟
رزیتا خاتون : ببینید ! فساد و فحشا فی نفسه بد نیست منتها متاسفانه اسمش بد در رفته . ما اصولا با محتوای فساد که مخالف نیستیم.با اسمش مخالفیم.مثل خیلی از تحولات دیگری که در زمینه تغییر نام واقع شد باید در این زمینه هم تجدید نظر بشود.همین بهره را شما در نظر بگیرید.ببینید در سابق چقدر این بهره حرام بود ولی از وقتی به کارمزد تغییر نام داد واقعا چقدر فرق کرد. الان نه تنها حرام نیست ، چه بسا استحباب هم داشته باشد.یا مثلا فرض کنید : " رقص".اذعان دارید که واقعا چه کار زشتی است ولی وقتی تبدیل به " حرکات موزون " می شود اصلا ماهیتش فرق می کند و همه علاقه مند می شوند آن را تماشا کنندیا مثلا همین تندیس خودمان.تا وقتی اسمش " مجسمه " بود ، حرام بود و حتی سر از شرک و بت پرستی در می آورد.الان نه تنها حرام نیست که اسباب تقرب هم هست.
یا همین ماءالشعیر ، ببینید سابق چه اسم بدی داشت.حتی همین عرق سگی را اگر ما همان اوایل تبدیل به " العرق الکلبی " کرده بودیم، واقعا الاان مشکل نداشتیم. یا اگر یک شهر مدرنی می ساختیم که ...حالا از بحث منحرف می شویم ،عرضم این است که ما اصولا مشکل اسم داریم.این فرهنگستان می نمی فهمم چه کار دارد میکند.این همه سالیک اسم خوب جای فساد و فحشاء نتوانستند بگذارند.خب الان ما دانشگاه آزاد اسلامی داریم.همین قدر که اسمش اسلامی است برای ما کفایت میکند.مگر ما چقدر توقع می توانیم داشته باشیم.در روایت آمده است که لا اکره فی الدین.شاید هم در قرآن.یادم نیست جلد چندم.به هر حال نباید روی دین پافشاری کرد.
شما یادتان نمی آید ،این خیابان پهلوی واقعا مرکز فساد بود ولی حالا با تغییر اسم همه چی فرق کرده.من خواهشم این است که کورکورانه با همه چیز مخالفت نکنید.سعی کنید با تغییر نام چیزهای زشت ، آنها را تبدیل به احسن کنید.
گفته می شود که شما دستی هم در تحقیق و تالیف دارید.اگر ممکن است در این مورد توضیح بفرمائید.
رزیتا خاتون :این حجم از کار اجرایی واقعا فرصت انجام کارهای پیش پا افتاده ای مثل تحقیق و تالیف را به آدم نمی دهد.من در حال حاضر بیشتر وقتم را صرف پر کردن اوقات فراغتم می کنم. چون اوقات فراغت یک مشکل جدی است.البته ما کسانی را داریم که این کارهای تحقیق و تتبع را انجام می دهند و بنام ما منتشر می کنند.همان کسانی که پیامهای ما را هم می نویسند و سخنرانیهای ما را هم تنظیم می کنند.
فکر میکنم این مقدار فعالیت علمی و تحقیقی برای ایجاد شان فرهنگی کفایت میکند.
یک از نمایندگان مجلس ، اخیرا بقیه نمایندگان را دعوت به یک دقیقه سکوت کرده بود که مورد اعرتاض واقع شد.نظر شما در ان باره چیست؟
رزیتا خاتون :یک دقیقه سکوت ، واقعا ابتدایی و بچه گانه است.من معتقدم این سکوت باید ممتد و مستمر و فراگیر بشود.این فقط یک شروع ناشیانه است.
ببخشید ، متوجه منظور شما...
رزیتا خاتون   : ببینید ! ممتد و مستمر یعنی اینکه به یک دقیقه اکتفا نشود ، سرتاسر شبانه روز را پوشش دهد و فراگیر یعنی اینکه منحصر به نماینده های مجلس نشود ، عموم مردم را در بر گیرد.واقعا چه اشکالی دارد اگر همه مردم ، در تمام شبانه روز ساکت باشند ؟!

11 سپتامبر

دکتر نورالله خان این فکس را برای ما فرستاده است:
جناب آقای شکرچیان
پریروز روی اینترنت خبری خواندم: به دنبال حادثه
۱۱ سپتامبر به درخواست زنی اولین حکم طلاق صادر شد. ماجرا از این قرار است:
آقای تقریبا محترمی محل کارش در برج تجارت جهانی بوده، اما به بهانه کار می رفته به خانه طرف مربوطه. روز حادثه هم در خانه طرف مربوطه بوده. در خانه یاد شده، هم تلویزیون خاموش بوده و هم موبایل. در عوض طرفین معامله، خودشان روشن بوده اند. وقتی موبایل دوباره روشن می شود، زن آن آقای تقریبا محترم سرآسیمه زنگ می زند و می پرسد: «عزیزم تو خوبی؟ سالمی؟ زیر آوار که نمانده ای؟»
آقای محترم جواب می دهد: "چه حرف هایی می زنی، معلوم است که حالم خوب است. حالا هم نشسته ام پشت میزم و دارم کارم را انجام می دهم."
بقیه داستان را خودتان سپیدخوانی کنید.
ما از این داستان سه نتیجه غیراخلاقی می گیریم:
۱ـ وقتی به بعضی از اماکن خصوصی می روید، تا به سرکارتان برنگشته اید، موبایل را روشن نکنید. زیرا دروغ گفتن کار بسیار بدی است.
۲ـ داشتن طرف مربوطه گاهی انسان را از مرگ حتمی نجات می دهد.
۳ـ آن آقای تقریبا محترم در یک روز دو سعادت نصیبش شده است، هم در برج نبوده، هم زنش از او طلاق گرفت است.
از دکتر نورالله خان می خواهیم تا اطلاع ثانوی پیش خانوم ها آفتانی نشود.

تفریحات سالم / عمران صلاحی

دستاورد بزرگ

تولید ملی، اقتدار ملی
برگ زرینی دیگر در صنعت کشور
بدست توانمند متخصصان داخلی میسر شد
:
ساخت همزمان بزرگترین و کوچکترین فرغون جهان ، بدست مبتکر ایلامی
بشخصه این دستاورد بزرگ
، که تاثیر بسزایی در پیشرفت و آبادانی کشور دارد را به تمام ایرانیان تبریک عرض می نمایم.